Абе, не те ли е срам?

В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:

– Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.

Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия… деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.

Read more

Сподели

Разбрахме защо се появяват!

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Сподели

Ами ти пръв започна!

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!

Сподели

Пей, пей!…

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
– Реших, ще я удуша.
– Ти си луд, – казва приятеля – ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица с*кс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
– Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!

Сподели

Здрасти, как е?

(Разговор по мобилен телефон)
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеският дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

Сподели

Доволен си от т’ва?

Спира един перничанин с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря джама, свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и перничанина го пита:
– Абе да те питам, доволен си от т’ва?
Шофьора погледнал…
– Доволен съм!
– Що гледам, че нещо не ги карат много.

Сподели

Много добри жени

Има два типа жени – ДОБРИ и
МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г,
големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г – говор, Ц – ценности, П –
потребности и К – кухнята.
А това, което вие си
помислихте, са…МНОГО ДОБРИ
ЖЕНИ!

Сподели

Ами на покрива е

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
– Ами котката ти пукна – казва съпругът й.
– Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
– Ами на покрива е…

Сподели

Направи снежен човек!

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
– Излизай!
– Що..?
– Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:
– А сега направи един … снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.

Read more

Сподели